Witze

Von Nico Owczarzewicz


Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Ausversehen gab ich ihr Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.


Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert.

Sagt der Sohn: WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.

Darauf der Vater: Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt


Was sagt eine Maus hinter einer Kuh?

„Mach bloß keinen Scheiß“


Was ist gelb und läuft den Baum runter?

Antwort: Affenkotze

Was ist gelb und läuft den Baum hoch?

Antwort: Ein vollgekotzter Affe


„Papi, warum haben Giraffen eigentlich so lange Hälse?“

„Weil sie den Gestank ihrer eigenen Fürze nicht ertragen können!“


Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf.

Er meinte „Träum‘ weiter“

Voll nett vom ihm, oder?


Wo findet man viele Kühe?

In einem Muuuuseum.


Was ist grün und hockt auf dem Klo?

Ein Kacktus.


Ich wurde gestern auf der Autobahn geblitzt.

Ich dachte erst, ich hätte eine Idee


Eine Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“

Sagt die Frau: Nein, selbstverständlich nicht.

Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“


Weihnachtswitze
Es gibt vier Phasen im Laufe eines Männerlebens:
1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.
2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.
3. Du bist der Weihnachtsmann.
4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann, ob du es willst oder nicht.


Was hat Santa Claus, wenn er im Kamin steckenbleibt?

Claustrophobie


Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der großartige
Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Wer darf ihn behalten?

Der großartige Weihnachtsmann. Die beiden anderen existieren nicht.


„Und Papa, wo kommt der Weihnachtsmann her?“
„Den Geschenken nach zu urteilen aus China.“


Der Opa zu seinem Enkel: „Ich möchte dir ein Buch zu Weihnachten
schenken. Du darfst dir eines aussuchen.“
Der Enkel: „Ja, sehr gerne. Ich möchte dann bitte dein Sparbuch.“


Der Papa will seine Tochter zu Weihnachten überraschen. Er leiht sich ein
Weihnachtsmannkostüm, nimmt Sack und Rute und geht ins Wohnzimmer:
„Von draußen, vom Walde komm ich her. Ich muss euch sagen, es
weihnachtet sehr, und überall auf den Tannenspitzen, sah ich die goldenen
Lichtlein blitzen.“ Darauf die Tochter zur Mutter: „Mama, ist Papa wieder
mal besoffen?“


Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?

Nordpole.


Am Tag vor Heiligabend sagt das kleine Mädchen zur Mutter: „Mami, ich
wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!“ Darauf die Mutter: „Na gut, mein
Schatz, morgen gehen wir zum Friseur.“


Eltern: „Du sollst uns doch nicht anlügen!“
Kind: „Ich soll euch nicht anlügen? Ich sage nur ‚Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus’“.


Fragt die eine Gans eine andere: „Glaubst du an ein Leben nach
Weihnachten?“


Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt. Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: „Und warst du heute in der Schule?“ Sohn: „Ja“ Detektor: „Mieeeep“ Sohn: „OK, ich war im Kino.“ Detektor: „Mieeeep“ Sohn: „Okayy, war mit Freunden Bier trinken.“ Vater: „Du hast waaaass?? In deinem Alter habe ich nie getrunken!“ Detektor: „Mieeeep“ Mutter: „Tja ist halt dein Sohn ’ne“ Detektor: „Mieeeeeeep“


Was ist der Unterschied zwischen der Schule und dem Irrenhaus?

Die Telefonnummer


Fragt die Lehrerin Kevin: „Was ist die Hälfte von 6?“

Kevin: „Halb 6“


Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Zahnarzt?

Der Zahnarzt sagt „Mund auf“, der Lehrer sagt „Mund zu“


In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran: „Mein Papa spielt Musik im Puff …“ Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: „Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!“ Der Vater: „Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen, aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!“


Ich hatte heute nur Fremdsprachen. Englisch, Französisch und Mathe.


Drei Vampire auf der Mauer. Der erste fliegt los und kommt mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Mmh, die alten Leute… im Altenheim schmecken so gut…“ Fliegt der zweite los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Mund zurück. „Mmh, die Kinder… in der Schule schmecken soo gut…“ Fliegt der letzte los und kommt ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht zurück. „Mmh, die Mauer… ist so hart…“


„Na, wie war deine Prüfung?“
„Total einfach. Bis auf die ersten drei Fragen.“
„Was waren denn die ersten drei Fragen?“
„Name, Datum, Geburtsdatum“


Halloween-Witze

Steht ein Skelett vor dem Spiegel und sagt: ‚Blöde Nulldiät!‘


Zwei Skelette wollen in die Disco gehen. Das eine kehrt noch einmal um und holt seinen Grabstein. Fragt das andere: „Was willst Du denn damit?“ – „Den Laden kenne ich, da kommt man ohne Ausweis nicht rein.“


Was ruft ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?

„Hallo Taxi!“


Was macht ein Zombie, wenn er eine schöne Frau sieht? – Er wirft eine Auge auf Sie!


Kommt ein Vampir betrunken nach Hause. Seine Frau schimpft ihn aus: Musst Du immer Alkoholiker beißen?


Ein Gast irrt nachts in einem alten Schloss durch die Korridore. Da trifft er auf ein Gespenst. Es klagt ihm sein Leid: „Buhuu! Ich hause schon seit über 400 Jahren hier.“ „Das trifft sich ja gut“, sagt der Gast. „Dann wissen Sie ja sicher, wo hier die Toiletten sind.“


Alle schlafen, einer spricht, so was nennt man Unterricht.


Lehrer: So Tom du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann können sie ja gleich mitkommen!


Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und Lidl?

Lidl lohnt sich.


Warum fallen Taucher rückwärts vom Boot in Wasser?
Weil wenn sie nach vorne fallen würden, wären sie immer noch auf dem Boot!


Mit einer Frau zu flirten, ist für mich wie das Spiel auf einer Violine… Ich weiß nicht wie es geht.


Hab gerade gelesen, dass Microsoft die Internettelefonie-Software Skype für 8.5 Milliarden Dollar gekauft hat. Das sind ganze schöne Idioten. Wussten die nicht, dass man sich Skype kostenlos runterladen kann?


Polizist zum Autofahrer: „Fahrzeugschein, Führerschein, Verbandskasten und Warndreieck.“
Fahrer: „Habe ich schon. Aber was kostet diese ulkige Kapitänsmütze?“


Beim Bewerbungsgespräch:  „Was würden Ihre Freunde denken, welche Schwächen bzw. Schwachpunkte Sie haben.“-„Ich habe keine.“-„Irgendwelche Schwächen oder Schwachpunkte haben Sie doch bestimmt.“-„Ich meinte, ich habe keine Freunde.“


Neulich fragte mich jemand vor dem Fahrstuhl, ob ich auf den Aufzug warte.
„Ne, ich warte, dass das dritte Stockwerk runterkommt.


Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.


Was ist blau und riecht nach roter Farbe? – Blaue Farbe.


Willst du einen Fahrradwitz hören? [Ja] Das ist gut, aber ich FAHRRAD ihn dir nicht


Warum lachst du? – Warte ein bisschen. Du riechst es dann.


Ich wurde im letzten Moment von meinem Freund zum Fußball-Finale München-Dortmund, eingeladen.
Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, dann soll er kurz Bescheid sagen und vorbeischauen. Sie steht vor der Reinoldikirche, ist 1,68 groß und trägt weiß.


Was geschieht mit den Kindern, die bei Ikea im Smallland nicht mehr abgeholt werden?
Und woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?


Der Busfahrer meinte, ich solle während der Fahrt nicht mit ihm sprechen.
Dann hielt ich ihm kleine Zettelchen vor’s Gesicht. War auch wieder falsch…


Welche Autofahrer sind die Nettesten? Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.


Chuck-Norris-Witze

Als Chuck Norris in der Schule war, mussten sich die Lehrer melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.

Chuck Norris verwählt sich nicht. Wenn du abhebst, warst du am falschen Telefon.

Chuck Norris niest mit offenen Augen!

Chuck Norris spuckt Lamas ins Gesicht.

Chuck Norris wurde letztens von der Polizei angehalten… Die Polizisten sind mit einer Verwarnung davon gekommen.

Manche erzählt sich, dass unter dem Bart von Chuck Norris kein Kinn ist, sondern eine dritte Faust.

Wenn Chuck Norris ein Ei essen möchte, pellt er das Huhn.

Was geht den Opfern von Chuck Norris als Letztes durch den Kopf: SEIN FUSS.

Als Chuck Norris in der Schule war, mussten sich die Lehrer melden, wenn sie mit ihm sprechen wollten.


Quelle: https://www.aberwitzig.com/neue-witze.php